Ο σύντροφός μου έχει κατάθλιψη - πώς καλύτερο να βοηθήσω;

εισαγωγή

Η κατάθλιψη είναι μακράν η πιο κοινή ψυχική ασθένεια. Για την αντιμετώπιση της κατάθλιψης, η συμμετοχή του περιβάλλοντος, ιδίως του συντρόφου και της οικογένειας, είναι απαραίτητη. Ωστόσο, τι ακριβώς και τι πρέπει να κάνουν οι φροντιστές είναι κυρίως ασαφές γι 'αυτούς, καθώς υπάρχει έλλειψη κατανόησης της νόσου και των αναγκών του ασθενούς.

Ως συνεργάτης, τι μπορώ να κάνω για να βοηθήσω;

Πρώτα απ 'όλα είναι η κατανόηση της νόσου. Επειδή η κατάθλιψη είναι στην πραγματικότητα μια ασθένεια, όχι μόνο ένα πρόβλημα διάθεσης.Επομένως, είναι σημαντικό να ερμηνεύσετε και να αποδεχτείτε τα συμπτώματα του συντρόφου ως τέτοια, ακόμα κι αν εμφανίζονται παράλογα από τη δική σας άποψη. Οι καταθλιπτικοί ασθενείς δεν μπορούν απλώς να «ενωθούν» ή να χρησιμοποιήσουν λογικό συλλογισμό για να αναγνωρίσουν τον παραλογισμό των συμπτωμάτων τους. Επομένως, κάποιος πρέπει να μιλήσει για τα συναισθήματα και τα βάρη, να μην κάνει αξιολόγηση και να δώσει στον σύντροφο την ευκαιρία να μοιραστεί τις κακές σκέψεις και έτσι να είναι σε θέση να τα ανακουφίσει.

Η απώλεια βάρους στις καθημερινές δραστηριότητες μπορεί επίσης να βοηθήσει, καθώς η κατάθλιψη συχνά στερείται της προσπάθειας για ακόμη και τις μικρότερες εργασίες. Ο σύντροφος μπορεί επίσης να προσπαθήσει να αποσπάσει την προσοχή του ενδιαφερόμενου με κοινές δραστηριότητες και χόμπι και έτσι να σπάσει τα καταθλιπτικά του σχέδια σκέψης. Αυτό που βοηθά λεπτομερώς εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τον ασθενή. Ο σύντροφος θα πρέπει επομένως ιδανικά να συμβουλευθεί τον γιατρό ή τον θεραπευτή και να συμπεριληφθεί στη θεραπεία.

Διαβάστε περισσότερα για το θέμα στη διεύθυνση: Αυτοκτονία και κατάθλιψη

Πρέπει να αφήσω τον σύντροφό μου μόνο του ή να προσπαθήσω να τον υποστηρίξω ενεργά;

Αυτό εξαρτάται πολύ από το τι ανέχεται ο ενδιαφερόμενος στην κατάσταση. Σε γενικές γραμμές, κάποιος πρέπει να αποφύγει να βυθιστεί στην καταθλιπτική σκέψη σκέψης και να στοχεύσει σε μια ενεργή διακοπή του τρόπου σκέψης μέσω της απόσπασης της προσοχής και των κοινών δραστηριοτήτων. Ωστόσο, εάν αυτό είναι μόνο ένα επιπλέον βάρος λόγω της στιγμιαίας έλλειψης οδήγησης του ασθενούς και της χαράς, η παρόρμηση να είναι ενεργή μπορεί να επιδεινώσει τα συμπτώματα σε αυτήν την κατάσταση. Εάν ο ασθενής δέχεται συνεπώς ενεργή υποστήριξη, αυτό είναι σίγουρα ευεργετικό. Εάν το απορρίψει, δεν πρέπει να προσπαθήσετε να τον πείσετε να κάνει τίποτα. Σε τέτοιες καταστάσεις, βοηθάει στην αντιμετώπιση των τρεχουσών σκέψεων και ανησυχιών μόνο εάν ο ενδιαφερόμενος θέλει να τις μοιραστεί. Η πιο σημαντική αρχή γενικά είναι η σοβαρή αντιμετώπιση της κατάθλιψης. Η έκταση της αναστάτωσης είναι συχνά ακατανόητη, αλλά οι βασικές ανησυχίες και προβλήματα είναι κατανοητές. Επομένως, μπορείτε να προσεγγίσετε τον ενδιαφερόμενο με κατανόηση και να μην τον αφήσετε μόνοι στην κατάσταση. Το εάν αυτό επιτυγχάνεται μέσω αρθρώσεων ή μέσω ανάπαυσης εξαρτάται από τον ασθενή.

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος συμπεριφοράς όταν ο σύντροφός μου είναι επιθετικός;

Και εδώ, η κατανόηση είναι το παν και τέλος. Όσοι φέρνουν μια τέτοια κακία στους ώμους τους, όπως κάνουν οι καταθλιπτικοί ασθενείς, είναι κατανοητά πιο ερεθισμένοι και αντιδρούν με επιθετικότητα, ειδικά αν δεν καταλαβαίνουν την κατάστασή τους. Φυσικά, αυτά δεν δικαιολογούνται για τον σύντροφο. Αντί να είναι αναστατωμένος και εκνευρισμένος γι 'αυτό, ο σύντροφος πρέπει να καταλάβει ότι η διάθεση είναι απλώς ένα σύμπτωμα κατάθλιψης. Οι επιθέσεις πρέπει επομένως να θεωρηθούν ως έκφραση της ασθένειας και όχι ως προσωπική επίθεση. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο σύντροφος πρέπει να αποδεχθεί όλες τις ιδιοτροπίες και τις προσβολές. Υπάρχουν πολλές στρατηγικές για την εξάλειψη μιας τέτοιας κατάστασης. Ο σύντροφος θα μπορούσε να ρωτήσει για τις τρέχουσες ανησυχίες και έτσι να μιλήσει για την αιτία της αναστάτωσης. Εάν ο ενδιαφερόμενος γνωρίζει την επίθεσή του και πραγματικά γνωρίζει ότι είναι υπερβολικό, μπορεί κανείς να προσπαθήσει να του μιλήσει απευθείας για αυτό και να ρωτήσει ποιο είναι το πραγματικό πρόβλημα. Με ασθενείς που είναι υπερβολικά φορτισμένοι, μερικές φορές το μόνο πράγμα που βοηθάει είναι να τους αφήσουμε εντελώς μόνοι για λίγο. Είναι σημαντικό μόνο να μην παίρνετε επιθετικά προσωπικά και να προσέχετε τυχόν πιθανούς κινδύνους. Εάν ο ενδιαφερόμενος φαίνεται να θέλει να βλάψει τον εαυτό του ή κάποιον άλλον στην επίθεσή του, η υπηρεσία έκτακτης ανάγκης θα πρέπει να ειδοποιηθεί αμέσως.

Διαβάστε περισσότερα για το θέμα εδώ Επιθετικότητα στην κατάθλιψη.

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να συμπεριφερθώ εάν ο πρώην σύντροφός μου γίνει κατάθλιψη μετά το χωρισμό;

Αυτή είναι μια πολύ δύσκολη ερώτηση. Ο χωρισμός είναι σπάνια συναινετικός και στις περισσότερες περιπτώσεις κάποιος αφήνεται τραυματισμένος. Μια καταθλιπτική διάθεση για μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο είναι εντελώς φυσιολογική σε αυτήν την κατάσταση και εξαφανίζεται από μόνη της σε υγιείς ανθρώπους, οπότε δεν υπάρχει άμεση ανάγκη για δράση. Ωστόσο, εάν ο πρώην σύντροφος είναι ψυχολογικά αγχωμένος και χάσει την πιο σημαντική φροντιστή του λόγω του χωρισμού, είναι δυνατή μια σταθερή κατάθλιψη. Όπως έχει ήδη περιγραφεί, αυτή είναι μια πραγματική ασθένεια που πρέπει να αντιμετωπιστεί επαγγελματικά. Ο πρώην συνεργάτης είναι συχνά το πρώτο σημείο επαφής για διάφορους λόγους, π.χ. να αντιστρέψει τον διαχωρισμό, να προκαλέσει στον άλλο ένοχη συνείδηση ​​ή να είναι σε θέση να συνδέεται με κάποιον άλλο, αλλά σε μια τέτοια κατάσταση μόνο ένας ψυχολόγος και / ή ψυχίατρος μπορεί να βοηθήσει. Το μόνο λογικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση είναι να παραπέμψετε τον πρώην σύντροφό σας σε επαγγελματική βοήθεια παρά το οίκτο και τα αισθήματα ενοχής.

Τι πρέπει να κάνω εάν ο σύντροφός μου αποσυρθεί από την κατάθλιψη;

Η κατάθλιψη δίνει σε εκείνους που επηρεάζονται την αίσθηση ότι συγκλονίζονται από ανησυχίες και προβλήματα και ότι δεν υπάρχει τίποτα που να μπορούν να κάνουν γι 'αυτό. Αυτό οδηγεί σε έλλειψη κινήτρων και κίνησης και συχνά κοινωνικής απόσυρσης. Εάν το επιτρέπει το άτομο, έχει νόημα η απόσπαση της προσοχής και η διάρρηξη του. Επομένως, κάποιος πρέπει να προσπαθήσει να μιλήσει με τον σύντροφό του, να προτείνει δραστηριότητες ή απλά να είναι εκεί για αυτόν με κάποιο άλλο τρόπο, ακόμα κι αν δεν αναζητά ενεργά μόνη του επαφή. Αλλά και εδώ, το άτομο και τα συμπτώματά του πρέπει να ληφθούν σοβαρά υπόψη. Χωρίς κατανόηση δεν θα είναι σε θέση να παρακινήσει τον ενδιαφερόμενο. Έτσι, εάν το άτομο δεν αισθάνεται άνετα μαζί του, δεν μπορεί και δεν πρέπει να το αναγκάσει να το κάνει. Εάν συνεχιστεί αυτή η απομόνωση, μόνο η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει. Διαφορετικά, ο ενδιαφερόμενος εμπλέκεται όλο και περισσότερο στην αρνητική του σκέψη και είναι πολύ δύσκολο να απαλλαγεί από την κατάθλιψή του. Επομένως, εάν ο σύντροφος δεν έχει κίνητρα και απομακρύνεται όλο και περισσότερο, μπορείτε να βρείτε σημεία επαφής σε ψυχολόγους / ψυχίατροι ή ακόμα και στο Διαδίκτυο που προσφέρουν βοήθεια.

Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει επίσης: Πώς μπορείτε να ξεπεράσετε την κατάθλιψη;

Τι πρέπει να κάνω εάν θέλω να αφήσω τον καταθλιπτικό σύντροφό μου;

Η κατάθλιψη δεν επηρεάζει μόνο τους πληγέντες, αλλά και τους γύρω τους. Εάν οι προαναφερθείσες προσεγγίσεις δεν λειτουργούν ή εάν το άτομο δεν θέλει να βοηθηθεί, μπορεί να είναι πολύ απογοητευτικό. Μια τέτοια σχέση κάνει και τους δύο συνεργάτες δυσαρεστημένους. Είναι επομένως δικαίωμα κάθε ατόμου να χωρίσει με τον καταθλιπτικό σύντροφό του προτού υποστεί ο ίδιος από αυτό. Όχι σπάνια, τα αισθήματα ενοχής εμποδίζουν το άτομο να σχεδιάσει τη γραμμή. Ο φόβος ότι ο σύντροφος θα μπορούσε να γίνει ακόμη πιο καταθλιπτικός και πιθανόν να βλάψει τον εαυτό του είναι επίσης συνεχώς στο μυαλό. Ως εκ τούτου, πρέπει να ζητήσετε βοήθεια σε αυτήν την κατάσταση, καθώς οι ψυχολόγοι και οι ψυχίατροι είναι εκεί όχι μόνο για τον ασθενή, αλλά και για τους συγγενείς τους. Εάν ο ασθενής βρίσκεται σε θεραπεία, ο θεράπων θεραπευτής είναι η πιο κατάλληλη επιλογή, ή κάποιος στρέφεται σε μία από τις πολλές τηλεφωνικές γραμμές κατάθλιψης ή σε ένα περιφερειακό σημείο επαφής. Εκεί μπορείτε να λάβετε συμβουλές σχετικά με την απαραίτητη αίσθηση του δακτύλου σας για τη συνομιλία και να κανονίσετε ότι ο σύντροφος δεν θα είναι μόνος αμέσως μετά το χωρισμό.

Τι κάνω με την επιθυμία για σεξουαλικότητα;

Η απώλεια λίμπιντο είναι ένα σύμπτωμα κατάθλιψης και μπορεί επίσης να είναι παρενέργεια του αντικαταθλιπτικού φαρμάκου. Η σεξουαλική ζωή έχει συνήθως μικρή προτεραιότητα για το άτομο που επηρεάζεται από ένα καταθλιπτικό επεισόδιο. Φυσικά, η σχέση με τον σύντροφο πάσχει από αυτό. Η κατάσταση γίνεται ιδιαίτερα προβληματική εάν ο ενδιαφερόμενος αισθάνεται ένοχος γι 'αυτήν. Στη συνέχεια, η οικειότητα με τον σύντροφο γίνεται ένα άλλο βάρος που το άτομο δεν μπορεί να αντιμετωπίσει στην κατάθλιψή του. Επομένως, δεν πρέπει να πιέζετε τον καταθλιπτικό σύντροφό σας, ανεξάρτητα από το πόσο μεγάλη είναι η επιθυμία σας για σεξουαλικότητα. Η έλλειψη σεξουαλικής ζωής οδηγεί συνήθως στην αποτυχία της σχέσης υπό άλλες συνθήκες, αλλά πρέπει να σκεφτούμε ότι εδώ δεν είναι η έλλειψη σεξουαλικότητας, αλλά η κατάθλιψη που απειλεί τη σχέση. Επομένως, αντί να προσπαθεί να τονώσει τη σεξουαλική ζωή, είναι πιο λογικό να καταπολεμήσουμε την κατάθλιψη ως τέτοια. Δεν υπάρχει άλλη επιλογή από το να βάλετε την επιθυμία σας για σεξουαλικότητα στο παρασκήνιο και να υποστηρίξετε τον σύντροφό σας στη θεραπεία του.

Πώς το αντιμετωπίζω όταν ο καταθλιπτικός σύντροφός μου δεν μπορεί πλέον να μου δείξει συναισθήματα;

Κανείς δεν θέλει μια μονόδρομη σχέση χωρίς επιστροφή επιβεβαίωσης. Μπορείτε να πείτε το ίδιο σε ένα άτομο με κατάθλιψη. Είναι σημαντικό να μην το διατυπώσουμε ως επίπληξη, αλλά να δείξουμε κατανόηση για τα συμπτώματα του άλλου και να μιλήσουμε ανοιχτά για τα συναισθήματα και των δύο μερών. Εάν ο σύντροφος βρίσκεται σε τόσο βαθιά κατάθλιψη που δεν μπορεί να καταλάβει καθόλου τον σύντροφό του, μόνο επαγγελματική θεραπεία είναι πολλά υποσχόμενη από αυτή την άποψη.

Πώς αντιμετωπίζω την επιθυμία για απόσταση;

Μερικοί ασθενείς δεν αποσύρονται από τον σύντροφό τους, αλλά τους κατακλύζουν ως ο μοναδικός φροντιστής τους με τους φόβους και τις ανησυχίες τους. Αλλά μπορείτε και πρέπει να μιλήσετε για αυτό με τον σύντροφό σας. Θεραπευτές και ομάδες αυτοβοήθειας είναι εκεί για να φροντίσουν εκείνους που έχουν πληγεί. Η αναζήτηση βοήθειας σε ένα από αυτά τα σημεία επαφής ανακουφίζει και τους δύο συνεργάτες.

Πώς αντιμετωπίζω τους ισχυρισμούς;

Οι συγγενείς ενός καταθλιπτικού ατόμου ακούνε συχνά κατηγορίες για μη σοβαρή ή κατανοητή, ακόμη και αν προσπαθείτε να βοηθήσετε τον σύντροφό σας. Όπως και με την επιθετικότητα που περιγράφεται παραπάνω, ισχύουν τα ακόλουθα: να είστε ήρεμοι, μην το παίρνετε προσωπικά και να μιλάτε για τις υποκείμενες ανησυχίες και συναισθήματα. Ο ενδιαφερόμενος γνωρίζει συνήθως πότε οι ισχυρισμοί του είναι αβάσιμοι. Διαφορετικά, αυτό το πρόβλημα πρέπει επίσης να αντιμετωπιστεί στη θεραπεία.

Πώς αντιμετωπίζω τον ισχυρισμό της έλλειψης κατανόησης της κατάθλιψης;

Κατά κάποιον τρόπο, ο καταθλιπτικός σύντροφος έχει δίκιο: Όποιος δεν έχει περάσει ποτέ από κατάθλιψη μπορεί να μην γνωρίζει αυτό το αίσθημα αδυναμίας μπροστά στο σπεύδικο άγχος. Ωστόσο, μπορείτε να κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να κατανοήσετε τη συναισθηματική κατάσταση του άλλου ατόμου. Εάν αισθάνεται ότι δεν είναι κατανοητός, πρέπει να εξηγήσει ξανά την κατάστασή του. Το πιο σημαντικό πράγμα δεν είναι να κατανοήσετε πλήρως τον σύντροφό σας, αλλά να τους αφήσετε να δουν ότι είστε εκεί για αυτούς και ότι δεν είναι μόνοι.